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Le blog de ildblog

Star Wars Episode VIII - Les Derniers Jedi, ou la Force en 3.0

12 Mai 2018 , Rédigé par ildblog Publié dans #Exclame-toi - parasite ! (= critique)

L'affiche du film (image tirée du site Huffington Post)

L'affiche du film (image tirée du site Huffington Post)

Bonjour à toutes et à tous.

 

Encore une fois, c'est grâce à mon ami Grand David que j'ai enfin pu regarder (en VF) Star Wars Episode VIII. Après un Episode VII qui m'avait (au minimum) grandement déçu (http://ildblog.over-blog.fr/2015/12/star-wars-vii-ou-le-reveil-forcement-force-de-la-force.html), je pense qu'il est temps de rendre justice à cet Episode VIII qui innove pour notre plus grand bonheur en améliorant la Force telle que nous la connaissons. Voici mes observations - attention aux spoilers :

 

1) La Force est une religion avec des textes sacrés. Ben oui, c'est nouveau, on n'en avait jamais entendu parler avant (ne serait-ce que dans les Episodes fondateurs IV, V et VI) mais la Force a son équivalent de la Bible, du Coran et de la Torah réunis. Bon, après tout, pourquoi pas, mais on peut imaginer que de tels documents sacrés auraient été logiquement localisés et jalousement gardés dans le Temple des Jedi (Episodes II et III) et qu'une simple mention aurait été la bienvenue - par exemple dans l'Episode III lorsqu'Anakin fait tout péter dans le Temple. Pour autant, Luke Skywalker est prêt à détruire par le feu ces textes sacrés avant que le fantôme de Yoda (qui fait son apparition avec gimmick "nostalgie" pour les fans de la première heure) l'en empêche avec une malice désarmante.

 

2) [Coupure publicité] Apprendre la Force en 3 leçons, c'est maintenant possible. Fini l'apprentissage long et pénible des pouvoirs de la Force (Anakin dans les Episodes II et III, Luke dans les épisodes V et VI) ! Désormais, apprendre la Force se fait en 3 leçons avec l'aide d'un maître Jedi expérimenté, le seul et unique Luke Skywalker ! Votre première leçon : sentir les forces de la galaxie sur un rocher au bord d'une falaise, sentir ces choses qui unissent notre univers en un seul tenant, la Force. Mais attention : votre maître Jedi est un petit rigolo de première classe qui vous taquinera en agitant une feuille sur votre main afin de vous faire croire que c'est la Force qui vous chatouille physiquement ! Guili Guili ! Déliiiiiiiiiiiiiiire ! LOL ! [fin de la coupure publicité]

 

3) Luke Skywalker est devenu Obi-Wan Kenobi parce qu'il a échoué dans l'apprentissage de la Force chez son neveu Kylo Ren, fils de Han Solo et Leïa (comme Obi-Wan avait échoué avec Anakin). Du coup, il s'est fermé à la Force et vit sur une île isolée sur une planète lointaine. Rassurez-vous, il n'est pas tout seul : il cohabite avec de pacifiques extraterrestres après avoir planqué son X-Wing dans la mer - j'imagine que le taux de vol de vaisseaux spatiaux doit atteindre des records sur cette planète. Et il y a du divertissement : il y a un trou sur l'île menant vers un endroit gangrené par le côté obscur de la Force (comme la grotte de l'Episode V sur Dagobah), mais soyez tranquilles : c'est juste une baraque à miroirs comme dans les fêtes foraines. Voir Rey s'amuser à claquer des doigts avec l'écho de ses clones réfléchis (juste les clones, pas Rey) est un pur moment d'extase...

 

4) Après avoir transcendé les lois de la gravité, la Force permet d'oblitérer les lois du vide interstellaire. Lorsque la Résistance se fait attaquer par les vaisseaux du Nouvel Ordre, le cockpit du croiseur de la Résistance est balayé en flammes grâce à une explosion digne de tuer tout le monde avant que le vide de l'espace ne s'en charge. Tout le monde ? Non ! Leïa subit l'explosion, est happée en arrière, mais a retenu sa respiration comme Jacques Mayol dans "Le Grand Bleu" de Luc Besson et se sert de la Force pour revenir dans le cockpit avant de tapoter à la porte du sas pour dire "ouvrez-moi la porte", et là, on lui met un masque à oxygène - logique, car à son âge, retenir sa respiration dans le vide spatial, on fait pas ça tous les jours, même quand on a la Force avec soi. Ayons une pensée émue pour l'Amiral Ackbar (Episode VI) qui lui, ne doit pas avoir pris son bol de Force au petit-déjeuner, parce que lui se fait happer dans le vide et disparaît...

 

5) Snoke, le leader du Nouvel Ordre, est un vieux schnoque. Vous ne trouvez pas qu'il est moins effrayant en vrai qu'en hologramme ? Moi, oui. On dirait qu'ils ont voulu adapter Yoda en méchant, mais face à Palpatine, y'a pas photo. Arrogant, et sûr de lui, il est l'archétype même du grand méchant qui ne fait pas peur, et j'en veux pour preuve la mort ridicule qui l'attend : en train de faire valser Rey et persuadé que Kylo Ren va l'aider à achever la demoiselle, il ne s'aperçoit même pas, malgré toute la prescience que la Force devrait lui donner, que Kylo Ren prépare et accomplit son exécution par un pivotage de 90° de sabre laser suivi d'un allumage subit, transperçant et coupant en deux l'ignoble méchant-pas-beau. J'avais déjà compris qu'il faisait remplissage dans l'Episode VII, et je crois qu'il ne restera pas dans les annales des méchants emblématiques de la saga...

 

6) La Force permet de communiquer par Skype. Après l'Episode VI dans lequel Dark Vador et Luke pouvaient communiquer à distance (par télépathie), la Force a été upgradée dans cet Episode VIII ! Désormais, on peut voir l'autre et discuter avec lui/elle grâce à un système de communication perfectionné : Rey et Kylo Ren l'utilisent beaucoup dans le film - et se targuent même d'apparaître l'un à côté de l'autre au même endroit pendant un court instant. Plus besoin d'envoyer des pièces jointes ou des emojitos : tout se fait en "live" !

 

6) La Force permet d'accomplir l'ubiquité. Pendant toute la fin du film, on croit que Luke Skywalker a rejoint la Résistance dans l'ancienne base de la Rébellion. Et bim ! En fait, il était toujours sur sa planète lointaine en pleine méditation transcendantale, en train de projeter une image physique et réelle de lui-même. Seulement voilà, à son âge, méditer et créer sa propre image complète à des milliers de kilomètres, on fait pas ça tous les jours, même quand on a la Force avec soi. Bon, pour lui, malheureusement, ce sera son chant du cygne...

 

Quel film magnifique... -ment nul ! Allez, j'en rajoute une dernière couche :

- le virage à 360° en X-Wing pris par Poe Dameron au début du film : waaaaah, j'ai été scotché de rire...

- le robot BB-8 qui répare à l'arrache le système de tir du X-Wing avec le talent incroyable d'un personnage de cartoon qui empêche une fuite d'eau insistante dans une barque avec ses doigts de pieds : à mourir de rire...

- Kylo Ren qui pète son masque : pourquoi faire ça ?! Y'a qu'avec le masque qu'il faisait (un peu) peur...

- le Porg qui regarde Chewbacca sur le point de manger un animal rôti, avec des yeux dignes du Chat Potté dans "Shrek 2" - ah oui, faut s'en souvenir de ça...

- Poe Dameron qui méprise royalement les ordres de Leïa puis de sa remplaçante intérimaire : ça a bien changé, la Résistance ! De mon temps, les soldats obéissaient aux ordres parce qu'ils savaient que leurs généraux officiaient pour le bien de tous...

- la ville casino : aussi ridicule que grotesque - en deux mots, "à gerber"...

- le voyage en vitesse-lumière évolue de manière consternante : maintenant, on peut voir le paysage (monotone) à travers les hublots, et on a l'impression que ça prend presque autant de temps (voire plus de temps) que le voyage à vitesse normale !

- le combat de l'ancienne base de Rébellion : un copié/collé écœurant de la bataille de Hoth dans l'Episode V

 

En conclusion, et au risque de vous choquer : j'ai pas aimé le film.

 

L'Episode IX ? Sans façon, merci.

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G. David 26/05/2018 00:41

Si tu veux le revoir en VO cette fois, fais-moi signe. :p